Affirmaties

affirmations“Affirmations are like planting seeds in the ground. First they germinate,
then they sprout roots, and then they shoot up through the ground. It takes
some time to go from a seed to a full- grown plant. And so it is with affirmations- it takes some time from the first declaration to the final demonstration.
Be patient.”

– Louise L. Hay

Een affirmatie is iets dat je zegt of denkt over jezelf. Elke gedachte die overheerst in je denken en voelen wordt een affirmatie. Wanneer je negatieve gedachten hebt en je ook zo voelt diep binnenin, dan zal dat je niet helpen om je leven zo compleet mogelijk te maken. Veel mensen doen dit zonder dat ze er zich bewust van zijn. Het zijn negatieve cognities die binnengeslopen zijn in ons onbewuste.

Je moet echter op een positieve manier over jezelf denken en dat ook volledig zo aanvoelen als je je leven wil creëren zoals je zou willen. Je wordt wie je denkt.

Elke gedachte en elk woord dat je uit wordt een affirmatie. Je creëert je levenservaring door deze gedachten die je denkt en door de woorden die je spreekt.

Overtuigingen spelen hierbij echter een belangrijke rol. De meeste overtuigingen heb je aangeleerd in je kindertijd. Niettegenstaande sommige overtuigingen positief zijn en goed werken voor jou, kunnen er ook overtuigingen zijn die je tegenhouden van vooruitgang in het leven.

Vaak is er namelijk een verschil tussen hetgene je verlangt en hetgene je gelooft dat je zal krijgen. Dit is net waar het niet klopt. Indien dit niet gecorrigeerd wordt, indien wat je verlangt niet hetzelfde is van wat je denkt te zullen verkrijgen, dan zal affirmatie niet werken. Als je bijvoorbeeld iets wil maar diep in jezelf je denkt dat je het niet verdient, dan zal dit niet lukken omdat er een conflict is tussen je gedachten en je overtuigingen.

Je zult moeten leren al deze negatieve overtuigingen die niet werken voor jou te elimineren.

Ieder keer je klaagt is dit ook een affirmatie op zichzelf. Wanneer je dus blijft affirmeren wat je niet wil, en dat dit gegeven het enige is dat je altijd denkt, ga je aan positieve dingen in je leven voorbij zonder dat je het beseft. Het helpt wanneer je leert focussen alleen op het positieve. Het leven gaat altijd over keuzes maken en dus moet je bewust kiezen voor het positieve. Het is jouw leven !

Soms kunnen onplezierige dingen of ervaringen je als het ware gevangen houden in je gedachten, meer bepaald negatieve gedachten of negatieve scenario’s.

Daarvoor kun je deze affirmatie gebruiken van Louise L.Hay om alle negativiteit die aan een gebeurtenis hangt kwijt te raken en een nieuwe wereld voor je te openen :

I release this incident with love
It is over and done
I now look with expectation to my next moment which is fresh and new
Only good experiences lie before me
I am greeted with love wherever I go
I love life and life loves me
All is well
and
so am I”

Louise L. Hay

“Ik laat deze gebeurtenis met liefde los

Het is voorbij en verleden

Ik kijk nu met verwachting naar mijn volgende moment dat nieuw is

Enkel goede ervaringen liggen voor mij

Ik wordt met liefde begroet waar ik ook ga

Ik hou van het leven en het leven houdt van mij

Alles is goed

en ook ik voel me goed”

Misschien kun jij voor jezelf een bevrijdende affirmatie vinden die nog beter bij jou past ?

Affirmaties kunnen werken als volgt :

1.Ontdek , of schrijf zelf, jouw eigen favoriete affirmatie op een blaadje papier. Maak veel copies en plaats die in alle plaatsen in je huis waar je vaak komt : je kamer, je living, je keuken..ook in je auto , enz. Dit is nodig om je te herinneren dat je deze affirmatie steeds moet herhalen, tot je ervan bent doordrongen.

2.Hou je gedachten in de gaten en gooi alle obstakels en twijfels overboord die opkomen met betrekking tot deze affirmatie.

3.Onthoud dat negatieve gedachten veel sterker zijn dan positieve omdat een hele boel emoties in klagen en twijfelen gegoten wordt.

4.Je hebt voldoende tijd nodig vooraleer het werkt, dus wees volhardend en verwacht geen snelle resultaten.

Affirmaties kunnen geschreven worden en uitgesproken worden betreffende verschillende onderdelen van het leven zoals gezondheid, financiën, relaties,… enz.

Ze hebben een positief effect gehad in mijn leven. Waarom probeer jij het ook niet eens om te kijken wat er gebeurt?

met dank aan Kavita Panyam , psychotherapeut in Hyderabad

slaapmiddelen : voor- en nadelen

Er wordt in onze maatschappij nogal gemakkelijk gegrepen naar een aantal medicijnen die slaapstoornissen tegengaan. Het alom vertrouwde “slaappilletje” , daar is toch niks mis mee ?

Inderdaad, wanneer een gebeurtenis je tijdelijk uit je slaap houdt, kan een verantwoord gebruik van een slaapmiddel de oplossing zijn om dit tijdelijk euvel tegen te gaan, zodat men toch kan blijven functioneren. Slaaptekort wreekt zich immers al snel in lusteloos zijn, zich niet kunnen concentreren, geen fut hebben, negativisme, prikkelbaarheid, tekort aan weerstand…

Zijn de oorzaken echter vaag of blijft de slaapstoornis aanhouden en is er geen fysische oorzaak, dan is er wellicht meer aan de hand en is het nuttig om ook deze oorzaken te zoeken en op een psychotherapeutische wijze verlichting van de slapeloosheid te zoeken. Slaapstoornissen zijn vaak angstgerelateerd. Men heeft een algemeen stressgevoel of men piekert.

Terwijl deze angsten ons slaaptekort bezorgen, kunnen de slaapmiddelen eerder zorgen dat we minder dromen, wat ons eerste ingebouwde systeem is om met moeilijkheden om te gaan. Dit verklaart dat men niet altijd even fit uitgeslapen is na het gebruik van een slaappil.

Het slaapmiddel verhinderd ondertussen ook dat wij zélf controle verkrijgen over onze emoties, wat dan weer onbewust tot onrust kan leiden wegens het controleverlies.  Zo kan een soort cirkel ontstaan van onrust. En op die manier worden we psychisch afhankelijk van deze chemische middelen, die dan als laatste redmiddel worden gezien.

Bovendien zijn ze fysisch verslavend. Men kan al gauw afhankelijk worden van de chemische stoffen. Beter het niet zover laten komen. Heeft men toch al een tijd het slaapmiddel genomen, dan is het belangrijk niet zomaar te stoppen, maar af te bouwen. Vraag raad aan de dokter.

Een aantal natuurlijke middelen bestaan die ook wat rustgevender kunnen werken en niet verslavend zijn. Door er een soort slaapritueel van te maken werkt het dubbel. Het effect is echter niet zo sterk en moet opgebouwd worden. Vandaar dat het in sommige gevallen minder nuttig ervaren wordt of dat men de nodige energie niet kan opbrengen om af te wachten.

In beide gevallen is het goed om tevens psychotherapeutisch te werken.

De voordelen van bijkomende chemische slaapmiddelen moeten dus steeds afgewogen worden tov de nadelen.

De Standaard van donderdag 29 oktober schrijft :

De slaappil verhult al te vaak andere problemen.  

Als het over slaappillen gaat heerst er in ons land een eentje is geentje-mentaliteit. Daardoor lopen patiënten niet alleen het risico op verslaving, die pillen helpen het probleem ook maar zelden. Met die gewoonte komaf maken is een gedeelde verantwoordelijkheid van patiënt , arts en overheid, vinden Sibyl Anthierens (Medisch sociologe UAntwerpen) en Thierry Crhistiaens (huisarts, vakgroep farmacologie UGent)

…  Vlaamse patiënten wachten lang voor ze hulp vragen, soms pas als ze ten einde raad zijn. Iemand verkeert in nood, stapt naar de huisarts en verwacht een snelle oplossing. …En de meest vertrouwde oplossing die dokters kennen is een geneesmiddel voorschrijven, maar dat is niet altijd de beste oplossing. Slaappillen bieden hooguit een tijdelijke oplossing. Ze zijn een vorm van symptoombestrijding. De patiënt ziet het probleem als een losstaand feit, los van andere gebeurtenissen. Dokter en patiënt delen daarin een verantwoordelijkheid en moeten willen werken aan de onderliggende oorzaken. Dat betekent concreet dat niemand anders het probleem van de patiënt kan oplossen, dat slecht slapen dikwijls een reactie is op wat er in zijn omgeving gebeurt en hoe hij er mee omgaat. Uiteraard kan een arts ondersteuning bieden in de aanpak van die problemen of doorverwijzen naar andere diensten of hulp. …

Wij zijn wereldkampioen op het vlak van slaapmedicatie. Nederlanders of Zweden slapen niet beter of slechter dan wij terwijl ze wel twee tot driemaal minder slaapmiddelen gebruiken. Langzaamaan wordt het gebruik ervan zo wijdverbreid dat het normaal wordt geacht. Gebagatelliseerd door patiënt én artsen. Het is inderdaad geen vergif maar wel verslavend met onvoorspelbare bijwerkingen en moeilijk detecteerbare gevolgen. Denk daarbij aan werkongevallen en verkeersongevallen veroorzaakt door slaperigheid en concentratieverlies…

Er is hier zeker ook een plaats weggelegd voor ambulant werkende gedragstherapeuten …”

BRON : De Standaard 29 oktober 2015 . Opinie en analyse.

Ook deze tekst gaat hierover :

Natuurlijke slaapmiddelen als veilig alternatief voor benzodiazepines

Benzodiazepines zijn een klasse van medicijnen die inwerken op het centraal zenuwstelsel. Het zijn kalmeermiddelen, ze hebben een kalmerende, hypnotische, angst remmende werking. Er zijn heel veel verschillende benzodiazepines, maar de bekendste is waarschijnlijk diazepam (Valium).

De effectiviteit van benzodiazepines wordt betwist. Steeds meer onafhankelijke onderzoekers stellen vast dat ze op lange termijn niet beter werken dan een placebo. Bij sommige mensen kunnen ze angst of slapeloosheid een tijdje verbeteren, maar op lange termijn hebben ze meer nadelen dan voordelen. Ze werken verslavend, zodat je op den duur niet meer zonder kan (of wil). Bovendien ontwikkel je na een tijdje tolerantie en moet je moet steeds hogere doses nemen. Maar het grootste minpunt zijn de (gevaarlijke) bijwerkingen, vooral wanneer ze gecombineerd worden met andere kalmeermiddelen en alcohol. Benzodiazepines dragen zelfs bij aan de toename van agressie en zinloos geweld in de maatschappij.

Planten zoals valeriaan, citroenmelisse en passiflora zijn een uitstekend natuurlijk hulpmiddel voor slaapproblemen die veroorzaakt worden door spanning, angsten, psychische stress, piekeren, malende gedachten, alcoholmisbruik, menopauze, rusteloze benen, enz. Wanneer je ze neemt voor je gaat slapen, ben je ontspannen, zodat je gemakkelijker in slaap valt. Ook wanneer je niet meteen in slaap valt, word je daar niet onrustig van, je gaat niet liggen woelen. Ze verbeteren bovendien de slaapkwaliteit en vooral het doorslapen. Wanneer je ’s nachts toch wakker wordt, val je snel weer in slaap omdat je helemaal ontspannen bent. Mensen die al lange tijd slecht slapen en ’s morgens niet goed uit bed geraken, merken dat ze veel beter uitgeslapen zijn en vroeger kunnen opstaan.

Deze planten zijn een uitstekend alternatief voor farmaceutische slaap- en kalmeermiddelen. Ze werken minder sterk, maar ze hebben geen bijwerkingen. Het belangrijkste voordeel is dat ze je overdag niet suf maken. Ze moeten echter wel als tijdelijke hulpmiddelen beschouwd worden. Om blijvend van slaapproblemen verlost te worden, moeten de oorzaken volledig aangepakt worden.

Ook melatonine is een veilig alternatief voor slaapmiddelen. Het is een hormoon dat we normaal zelf aanmaken uit serotonine wanneer het donker wordt. Het zorgt er niet alleen voor dat je in slaap valt, maar verbetert ook de kwaliteit van je slaap. De aanmaak van melatonine wordt vooral verstoord wanneer je overdag niet voldoende blootgesteld wordt aan zonlicht en ’s avonds te veel blootgesteld wordt aan kunstlicht. Maar ook een gebrek aan beweging, een gebrek aan bepaalde voedingsstoffen, stress en andere factoren kunnen de aanmaak van melatonine remmen.

BRON : bericht van het tijdschrift PlaceboNocebo (Uitgeverij VorthexAequo).

ruzie maken kan je relatie redden

Boelrelatie_OK_jpg_h380Soms wordt nogal eens veronderstelt dat ruzie maken een slecht teken aan de wand is voor een relatie.

Dit is echter maar gedeeltelijk waar. Het hangt immers van een aantal factoren af.

Waarover gaat het? Is de ruzie enkel een ventileren van kleine frustraties? Of is het net het teken van een sluimerend algemeen ongenoegen in de relatie?

Het verschil zit hem hier in dat uiting van frustratie in se een goed gegeven is . Boosheid is een van onze fundamenteel nodige emoties om frustraties te kunnen verwerken . Eigenlijk is boosheid een essentiële stap in élk verwerkingsproces , al beperkt het zich soms tot wat protesteren in zichzelf, zodat het eerder onopgemerkt voorbijgaat . Ook is het niet altijd een persoon tegen wie de boosheid zich richt. Denk maar aan de uitroep :”stomme tafel !” wanneer onze tenen een harde tafelpoot onderweg tegenkomen .

In een relatie botsen de visies van het ene individu wel eens met de persoonlijkheid van de andere…Of krijgt de ene de indruk dat er nogal achteloos omgesprongen wordt met zaken waarvoor die zelf zorg draagt…. Of liggen er een aantal dingen op de lever, die een tijdje stilzwijgend al verzuchtend zijn geslikt, maar waarvoor de maat nu vol lijkt.

Kortom, een partner geraakt gefrustreerd en dan is een kleine vonk genoeg om de boel te doen ontploffen. Vaak komen dan ook ergernissen die de ànder heeft opgestapeld uit de mouw en zo is er : ruzie .

Wanneer beide partners het gevoel krijgen dat er naar hen geluisterd wordt en dat er uiteindelijk overlegd wordt , een soort compromis wordt gevonden, of “sorry” gezegd, dan is de ruzie over en geeft het de partners zelfs een goed gevoel. Het brengt hen als het ware weer dichter bijeen, terwijl ze door opstapelen van frustraties eerder verder van elkaar verwijderd geraakt waren.

En hier ligt de link met het algemene ongenoegen dat kan opgebouwd zijn na verloop van tijd. Wanneer een morrende partner niét de indruk krijgt dat er begrip is en dus verbondenheid in de relatie, dan leiden opgestapelde frustraties naar een soort bitterheid waarop de relatie via een uitbarsting kan sneuvelen.

Tijdig frustraties afreageren is dus ook wel nodig en kan uw relatie dus redden omdat de opstapeling er de daaruitvolgende verwijdering er niet komt.

Soms komt het juiste overleg er niet door bepaalde persoonlijkheidstrekjes en bepaalde hechtingspatronen. Is er al te lang schade ondervonden , dan vinden de partners elkaar soms niet terug, alsof ze zich hebben ingegraven in loopgraven aan weerszijden en niet meer uit de gracht geraken om naar elkaar toe te gaan.

Relatietherapie kan op tijd komen om inzicht te verwerven in hoe elk functioneert en zo tot begrip leiden van elkaar.   Vandaar dat relatietherapie toch nog de relatie kan redden. Ook in de therapie moet er plaats zijn voor àlle emoties en moet men ze mogen en kunnen uiten aan de ander. Eigenlijk leert men dan ook beter emoties verwoorden en tijdig frustraties bespreekbaar maken.

Een fikse ruzie in een koppel kan dus betekenen dat men zijn frustraties tijdig kenbaar maakt. De stijl zal bij de enen nogal heftiger zijn dan bij de anderen.

Maar wanneer er een goede verzoening is, betekent dat dan ook dat het koppel goed verbonden is. Zij zullen ook verdriet en angst met elkaar kunnen delen.

Lees ook meer hierover in dit artikel (via Rika Ponnet, Duet relatiebemiddeling)

BERICHTEN

2583772937_b209546326

Hallo , welkom op mijn blog

De wereld van de psychotherapie verschilt niet van ons werkelijke leven. Het is alleen een andere kijk op wat er zich in het leven aandient. We zijn het immers al een hele tijd gewoon om te focussen op “denken” .  Meestal denken we echter in hetzelfde patroon , waardoor we tot telkens dezelfde conclusies komen. Deze zijn zelfs gekleurd door hoe ons verleden is geweest.

Ik wil hier op deze blog wat losse sprokkels verzamelen die een ander kijk kunnen zijn op wat we gewoon zijn. Inzicht is immers belangrijk. Het is een eerste stap tot werkelijk nog beter functioneren en groeien als persoon.

Deze berichten zullen gaan over psychotherapie, rouwen en verwerkingsprocessen in het algemeen, en relaties en wat er allemaal bij komt kijken.

Ook opleidingen die ik via de AIHP doorgestuurd krijg zul je hier vinden.

Klik op deze onderverdeling :

THERAPIE

THERAPIE

ROUWEN

ROUWEN

RELATIE

RELATIE

OPLEIDINGEN

OPLEIDINGEN

 

Rouwen is niet hetzelfde als treuren

cropped-cropped-cropped-bstadpeter-water1.jpg

Nu ’t rouwrumoer rondom jou is verstomd,
de stoet voorbij is, de schuifelende voeten,
dan voel ik dat er een diepe stilte komt,
en in die stilte zal ik je opnieuw ontmoeten.

En telkens weer zal ik je tegenkomen,
we zeggen veel te gauw : het is voorbij,
Hij heeft alleen je lichaam weggenomen,
niet wie je was, en ook niet wat je zei.

Ik zal nog altijd grapjes met je maken,
we zullen samen door het stille landschap gaan,
nu je mijn handen niet meer aan kunt raken,
raak je mijn hart nog duidelijker aan.

Toon Hermans

Te ver…

Verdriet

gedachten

Deze ochtend was ik weer erg vroeg wakker. Het was zondag en niets hield me tegen om nog wat te genieten van de warmte van mijn bed. Maar de fluitende vogeltjes lokten me. Ik stond op, zette een kopje thee en liep de tuin in. Het was nog donker, net voor het ochtendlicht zich voorzichtig zou aankondigen. Late sterren fonkelden en ook de maan liet zich nog zien. Hoog boven me vloog een vliegtuig, waarop de eerste zonnestralen al weerkaatsten. De rust, de geuren, de ontwakende wereld… ze deden me diep inademen. Het was onbegrijpelijk dat al dit moois voor haar niet voldoende geweest was. Deze nacht zou waarschijnlijk uitmaken of ze het haalde of niet.

 

Een tiental mussen kwam me kwetterend begroeten. Ook de kippen ontwaakten. Ik keek naar mijn dampende kop thee. Het was oktober maar het was heerlijk zacht zo vroeg in de ochtend. Door de bomen heen zag ik, op een honderdtal meter afstand, twee reeën grazen. Ook zij genoten van de rust. Mijn hond vleide haar hoofd op mijn schoot en keek me doordringend aan. Als ze had kunnen praten zou ze zeker gevraagd hebben: “Waar denk je aan?” 

 

Ik dacht aan teveel tegelijkertijd. De tegenstelling was zo groot: ik zat hier te genieten van de kleine dingen van het leven en zij lag daar, in een ziekenhuisbed. Ik wist dat zij niet zou vechten voor haar leven. Ze wou niet meer. Ze had een wrede keuze gemaakt. Ze hadden haar gevonden, alles gedaan om haar te redden. Precies dat wat zij niet wou. Maar dat was nu eenmaal de procedure. Reanimatie, na minutenlang terug een hartslag. 

 

Verwarring.

Verbijstering.

Verschrikkelijk.

Verbouwereerd.

Verliezen.

Verdwaasd.

Verdriet.

Verdorie. 

 

Woorden met –ver. En dan kom je tot het besef dat er zoveel woorden zijn om emoties te omschrijven, maar dat er toch geen enkel woord krachtig genoeg is om dit gevoel uit te drukken. 

 

De wereld ontwaakt. Mijn kopje thee is leeg. Het concert van de vogels is bijna oorverdovend. Tegelijkertijd overvalt de stilte me. Als een cocon rond het zeteltje waarin ik me genesteld heb. Ik doorprik de cocon even en steek een kaarsje aan. Nog een tegenstelling die me treft. Het zonlicht absorbeert het kaarslicht bijna volledig. Ik maak nog een kopje thee en ik denk aan haar.

 

Meer kan ik niet doen.

 

TEKST GESCHREVEN DOOR  Tanja Maes

www.tanneke.blogspot.com

Verdriet en rouwen

 

Rouwen wordt vaak geassocieerd met treuren om de dood van een geliefd persoon.

Maar rouwen is een deel van het verwerkingsproces en hoort eigenlijk ook bij andere verwerkingsprocessen. Alles wat wij moeten “achterlaten” brengt bij ons een proces op gang waarbij wij sowieso een fase van verdriet voelen om hetgene wij verloren.  Een goede gezondheid, bijvoorbeeld, voor wie geconfronteerd wordt met ernstige ziekte,  of bijvoorbeeld het verlies van jeugdigheid, mobiliteit en zelfredzaamheid voor mensen in een rusthuis…

rouwen en het rouwproces bij verlies zijn vaak moeilijk te vatten door een buitenstaander en het onbegrijpelijke, het machteloze rond verdriet maakt dat men vaak verkeerd reageert, al is het goed bedoeld …

Hier vind je een luisterend oor.

atmosphere autumn beautiful branch

Foto door Pixabay op Pexels.com

 

relatie en therapie : moeilijk of makkelijk?

man and woman standing at seashore

Foto door Ibrahim Asad op Pexels.com

Er is vaak nogal wat te doen omtrent nut van psychotherapie,  zowel in het algemeen voor persoonlijke therapie en begeleiding als voor het meer specifieke van relatietherapie.

Kunnen wij als psychotherapeuten succes garanderen?

Maar wat is “succes”?

In onze maatschappij wordt alles afgewogen : voor wat, hoort wat. Spijtig genoeg geldt dat niet in intermenselijk contact. Daar spelen andere regels.

Iedere baby leert zich te gedragen als een kleine manipulator om te kunnen verkrijgen wat hij graag heeft : “even mijn keeltje openzetten en ik wordt opgepakt en geknuffeld”. Het is een deeltje van ons overlevingssysteem, want een baby is volledig hulpeloos, dus in sé is er niks mis mee.  Maar niet altijd kan aan onze behoeften voldaan worden en met de frustraties die zo ontstaan moeten we eveneens mee leren omgaan. Door de band lukt dat wel.

Maar in hele close relaties voelen we ons juist het meest kwetsbaar en kunnen we dus ook gevoelig blijvende kwetsuren oplopen. Deze zullen eveneens alle latere relaties in zekere mate beïnvloeden. Ze kunnen ons wat meer afwachtend of eerder wat meer eisend laten worden. Soms wordt daardoor een belasting op een relatie gelegd die onoverbrugbaar lijkt.

De rol van de therapeut is dus in feite deze gevoeligheden bloot te leggen en te helpen lichter maken door inzicht.

Voor een persoon heeft het succes van de therapeut of van de therapievorm te maken met het “aanslaan” van bepaalde technieken en met het “klikken” van de persoonlijkheid van de psychotherapeut met de cliënt. Daardoor is niet altijd duidelijk welke therapie nu goed werkt en welke niet. Echter is het welzijn van iedere cliënt altijd hetgene moet voorop staan. Als integratief psychotherapeut heb ik technieken uit verschillende stromingen ter beschikking.

In relatietherapie is eveneens de persoonlijke klik en het aanslaan van technieken belangrijk, maar nog belangrijker is het ontdekken van de dynamiek die ontstaat tussen de partners.

Is de relatietherapie “succesvol”, dan worden dus gevoelige punten van de partners blootgelegd. Sommige problemen en spanningen kunnen inderdaad opgelost worden wanneer het duidelijk wordt wat er speelt. Soms komt men tot inzicht en begrip in zichzelf en ook in de andere, en komen zo mechanismen aan het licht, verkeerde interpretaties die we hebben, die de relatie laten vastlopen. Met een beter begrip kan men de relatie en de ontstane spanningen anders gaan bekijken.

Partners die elkaar terugvinden via de relatietherapie hebben vaak een veel betere relatie en een beter seksleven, zo blijkt. De eerste stap is de durf om de confrontatie aan te gaan en om jezelf bloot te durven geven bij de therapeut.

In sommige gevallen kan de relatie echter niet gered worden.

Het lijkt dus een ondankbare taak voor een relatietherapeut wanneer mensen besluiten uit elkaar te gaan op basis van de onoverkomelijke verschillen tussen de partners, maar dat is niet zo. Op zijn minst hebben cliënten daardoor meer inzicht in zichzelf gekregen wat hen sowieso ten goede komt.

 

Eén van de meest gekende relatietherapeuten wereldwijd is dr Sue Johnson. Haar boek “Houd me vast” , waarin zij haar therapie “Emotionally Focused Therapy for couples” uitlegt, werd een bestseller en is in vele talen vertaald. Met haar jarenlange ervaring stelt zij dat 75% van de koppels die relatietherapie volgden hun relatie konden redden en meer zelfs, hun relatie werd een heel stuk beter , evenals hun seksleven.

Ook nood aan relatietherapie ? Klik dan hier voor meer uitleg  over relatietherapie of  hier voor het maken van een afspraak .

Zie ook   deze tekst vanwege Rika Ponnet , Duet relatiebemiddeling.